【双波】两封信
（今年两次生贺的（质量并不高的）两篇，随便发一下）
*2019.7.22
亲爱的雅古希：
当我铺展开纸、拿起笔时就想要给你写些什么了。你是知道我的。
我好喜欢写字的时候在字母的末尾勾上那样一个小勾。虽然说话让空气在舌头与牙齿间摩擦我也很喜欢，可运用文字传达出的感情也是有区别的。
每一年都会有这样的日子，但每一年都要搞出新花样的话对于我来说太难了——所以奇怪的是我对你的爱却没有因为时间的流逝而有任何衰减。想要为了你和我庆祝这一个个纪念日的心情最终变成了什么自愿承担并且乐在其中的责任似的。
我也有在想，“爱”真是一种奇怪的东西。托里斯说爱我，冬妮娅说爱我，娜塔莎说爱我，伊丽莎白说爱我，捷茜说爱我，布拉金斯基说爱我，贝什米特说爱我。
我又不是瞎子，也不是聋子，更不是傻子。
托里斯的“爱”在于他会把我胡乱涂鸦了的书轻轻从睡着的我的脑袋下抽出来，免得头发蹭开了墨水，弄花了爵爷的大作；冬妮娅的“爱”表现在她会害怕得目不转睛地盯着我喝下她煮的罗宋汤，眼神温柔得生怕我噎着了似的；娜塔莎的“爱”让我知道是她一次又一次被我惹毛了还来骂我，明知道我不会改却还是总要来给两人找不快；伊丽莎白的“爱”是在我挑选多层蕾丝的窗帘的时候，给我说她会挂窗帘，所以有事就随便喊她帮忙，然后我说，那我买两套再送她一套，她就可以挂两次了；捷茜的“爱”是我看到在她的眼睛中倒映出了我的模样，老实说作为镜子还挺好使的；布拉金斯基的“爱”是自作委屈还毫不自知的对我的嫉妒心，永远傲慢地把自己和其他人分割开，却还自称卑微以安抚自己掩饰自己的疯狂；贝什米特的“爱”是在我耳边不断念叨着的聒噪而无趣的词句和信条，如同孩子一般思维简单逻辑简单，但是我们彼此彼此。
“爱”是不尽相同的东西。我知道这都是“爱”的表现，他们因为各种不同的理由在乎我，用不同的矛盾的态度对待我——我知道立陶宛也会用枪指住我的脑袋，乌克兰能用头巾编成长鞭，白罗斯用牙齿亲吻我的肩膀，匈牙利自身难保，波西米亚推翻酒桶，俄罗斯要将我用力抱紧在他臂弯，条顿曾宣誓效忠以我作他的王。
于是我又在想，那我爱他们吗。
可是我立刻想起了你。
我知道你也说爱我，波兰的大小城镇也说爱我，波兰的男女老少也说爱我。
——这和他们的是不一样的。
这是让我站在平地的天空下呼吸一样自然而然的“爱”。这是即使你什么都不做、即使我瞎了聋了、即使我是傻子、也能毫不迟疑地相信其存在的“爱”。
这种“爱”的存在更为伟大而神圣，如同我们相信和赞美上帝——说不定也可以把这种“爱”称作信仰。它已经在千年中拯救过我们无数次了。“爱”让在异乡的我们出现隔阂感，让我们能理直气壮地指出那群外人的自以为是，让我们痛苦地自我诘问着，让我们永远忘不了波兰，让我们活下去。
比起相互交往才诞生的“爱”，我知道我们的“爱”是绝对不同的。我知道你也能明白我的意思——我们的这种“爱”是凌驾于包括时间和空间的一切的，是指挥着我们行动的，是不被外人理解的，是能让我们自身热泪盈眶的，让我们痛苦着却义无反顾地挣扎着爱着。
这份疯狂而难以置信的“爱”甚至也会让别人认为：我们是疯子。
但是这又怎么样。
我爱你。
你的，
菲利克斯。
*2019.11.11
亲爱的菲利克斯：
邮差比不得梦中的鸟儿，揉揉眼睛竟然就要过去一年半载：究竟是他们全都失业了，才让徒步跨越半个波兰成了没人乐意做的苦差事；还是你的文字与信件过于沉重，压弯了信使的双腿与膝盖；…要不就是你轻飘飘的心思飞上了云朵，让别人捉了半天吧？
一百年后的独立日的又一年，我们仍然分居两地。比起网络社交软件的即时通讯，我们也竟然都还是偏爱用羽毛做的笔尖勾起粗糙的纸张纤维。你想用文字与我大肆探讨世界的“爱”当作给这些日子的庆祝典礼，不得不说可真够华丽的，是只属于我们的浪漫。
达莉娅只会头疼地尽量应和你的话；尤利安是文盲，他才看不懂意思；尼古拉会把信烧掉，呃…或者当成废话撕碎，还是揉成团扔掉？他最讨厌你了；伊斯特万只会讲着他的看法和故事（虽然这也很棒）；罗伯特大概会装作没收到不知道这码事；布拉金斯卡娅要看着你的信露出诡异的笑脸、冒着一层一层的寒气，一定是因为她想起了她谁也没有——有时间我们也去看看她吧，隔得远远的，虽然她肯定不想见到咱们；贝什米特会去喝个宿醉，然后被她妹妹背回家，她这样第二天脑袋会疼到要死的。话说胃病不能喝太多酒吧？下次遇见要是能想得起来我就去和她说声。
可是立陶宛也曾用嘴唇轻碰过我的手指，乌克兰为我盛上过美酒，白罗斯接受过我的爱抚，匈牙利同我们患难与共，波西米亚献上桂冠，俄罗斯践踏纯洁的鲜血与炽热的白雪，普鲁士用指甲尖挑开刚愈合的伤痕。
但你这样看起来真的很傻，谁不觉得你在像个疯子似的胡言乱语。“爱”不过是种简单到极致的东西——那就是确认自身存在的情感罢了。
某一天我可以舍弃一切，或许我会在洪水的漩涡中迷失未来，也许我会倒退、又可能其实是在前进，但止步不前也不是坏事。我也爱叽里呱啦地说些怪话，所以现在请让我来发表伟大的事实歪理吧：我们能用自身的光芒让痛苦显得微不足道，也能在吞噬一切的悲惨中把心中的烛火当作生存下去的全部意义。
迄今为止的人生中我们大概被看作了遭遇过多重不幸的可怜又活该的土地，我们总是被高高在上地批判为幼稚、目光短浅、背信弃义的民族。要是问我生气吗，那答案肯定是肯定的——因为他们甚至都没有尝过我烤的新式姜饼、不知道你的游戏ID！
我想那是因为他们并没有真正地体验过“爱”吧，甚至不知道自己活在世界上的意义何在。通过不可理喻的恶意来抨击数落他人、给自己建立岌岌可危的优越感？那为何不去更爱自己一点呢！去坦率地接纳自己的苦难与过去，勇敢地背起包袱用双脚站立不好吗？即便不明白身在何处、要往何处去，即便不知道自己对错与否，即便不愿意肯定自己、亦不想否定自己，但是能让人不顾一切地轻松活着的，不就正是——“爱”吗。
我不是好人，不是坏人，不是无价之宝，不是一文不值，我不该被定义，我不该被评判，我只知道我爱你。
我就是如此莫名其妙地、深爱着你。
你的，
雅古希。
